| | |
| stanislaw683 | 13.03.2009 16:44:55 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238679
Od: 2009-3-8
| Pani pyta dzieci:
-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.
Małgosia mówi:
-Myślę, że śliwka.
Pani mówi:
-Bardzo dobrze.
Zgłasza się Jasiu:
-Myślę, że lampa.
Pani:
-Przecież to nie możliwe.
Jasiu:
-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:
-Zgaś lampę to wezmę do buzi!! |
| | |
| stanislaw683 | 13.03.2009 16:46:39 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238680
Od: 2009-3-8
| Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. |
| | |
| stanislaw683 | 13.03.2009 16:54:36 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238692
Od: 2009-3-8
| W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły.
Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki.
Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota."
Nawrót i pytanie do klasy:
- co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu?
Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj. |
| | |
| stanislaw683 | 13.03.2009 17:07:47 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238705
Od: 2009-3-8
| Siedzi mąż w łazience i wyrywa sobie włosy łonowe. Nagle wchodzi jego żona i się pyta:
- Marek, co ty robisz ?
Marek odpowiada:
- Wyrywam sobie włosy łonowe.
Żona:
- Dlaczego ?
Marek:
- Jak nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim  |
| | |
| stanislaw683 | 13.03.2009 17:12:53 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238708
Od: 2009-3-8
| 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać. |
| | |
| stanislaw683 | 14.03.2009 08:53:34 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238934
Od: 2009-3-8
| Zięć do teściowej :
-mamo... a czy dasz mi swoje zdjęcie ???
-a po co ci synku moje zdjęcie ???
na to zięć :
-no bo wiesz ,zbieram pokemony !!! |
| | |
| stanislaw683 | 14.03.2009 09:00:51 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #238935
Od: 2009-3-8
| Spotyka się dwoch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. |
| | |
| zuczek015 | 14.03.2009 20:20:10 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: dziki zachód
Posty: 13 #239196
Od: 2009-3-8
| Motocyklista jadący z prędkością 200 km/h zobaczył nagle przed
sobą małego wróbelka. Starał sie jak mógl, żeby go ominąc, ale
przy tej prędkości nic sie nie dało zrobic.
Uderzony wróbelek upadł na asfalt.Motocyklista poruszony wyrzu-
tami sumienia zatrzymał sie... Ponieważ wyglądało na to, że wró-
beek cudem żyje,zabrał go do domu. Umiescił go w klatce i posta-
wił wode w miseczce...Rano wróbelek ocknał sie z luką w pamięci i
bólem głowy.
Popatrzył na kraty wokól, na miske z wodą i mówi:
- No to ku....a, pieknie - zabilem motocykliste !!! |
| | |
| zuczek015 | 14.03.2009 20:21:20 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: dziki zachód
Posty: 13 #239199
Od: 2009-3-8
| Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY !!! |
| | |
| zuczek015 | 14.03.2009 20:23:21 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: dziki zachód
Posty: 13 #239202
Od: 2009-3-8
| Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty. |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:46:30 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239367
Od: 2009-3-8
| Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
- A mój jest jak Polonez.
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!
- Bez ssania nie pojedzie! |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:47:33 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239368
Od: 2009-3-8
| Ksiądz się pyta dzieci na religii:
- Kto wie jak wygląda Matka Boska??
Jasio podnosi rękę i mówi :
- Ma kurtką bluzkę do pępka, krötką spódniczkę i czerwone trzewiki.
- A skąd to wiesz Jasiu??
- Bo widziałem jak wyskakiwała od księdza przez okno. I mówił ksiądz "O Matko Bosko byle cię nikt nie widział." |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:50:53 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239371
Od: 2009-3-8
| Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W
jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia
głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez
policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale
jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed
wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia.
Pierwsza była żona Kowalskiego,która poprosiła o przywiązanie do tyłka
poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska
dostała kilka batów w plecy.
Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do
tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała.
Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w
pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej. |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:51:46 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239372
Od: 2009-3-8
| - Stary, co z tobą?!
- A daj spokój, napadli, po ryju dali, pieniądze zabrali...
- A pamiętasz chociaż jak wyglądali?
- A co tu pamiętać, co to ja, żony swojej nie pamiętam? |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:53:28 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239373
Od: 2009-3-8
| Facet poznał piękną dziewczynę i zaprosił ją do bardzo drogiej i eleganckiej restauracji.
- Niech stracę - myśli - seks mi wszystko wynagrodzi.
Gdy siedli przy stoliku, ona natychmiast zamówiła najdroższego szampana i najdroższą przystawkę, potem jeszcze jedną i jeszcze jedną. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:
- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.
Potem piękna dziewczyna zamówiła najdroższą zupę i najwykwintniejsze drugie danie z całym zestawem dodatków. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:
- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.
Gdy kończyła deser i poprosiła o następny, facet nie wytrzymał i pyta:
- Zawsze pani tak je?
Ona na to:
- Nie, tylko wtedy, gdy mam okres. |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 09:56:29 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239375
Od: 2009-3-8
| Wystawne polowanie, zima. Po polowaniu wszyscy myśliwi zaczęli świętować. Jako
że było chłodno, szybko się nawalili i wymyślili konkurs na rozpoznawanie ubitej
zwierzyny z zawiązanymi oczyma, po dotyku. Pierwszy obwiązał sobie oczy
szalikiem, inni przynieśli mu zwierza. Ten tylko dotknął i mówi:
Koziołek dwulatek strzelony na komorę
Odgadł rewelacyjnie, wszyscy biją mu brawo
Następny maca swoją zwierzynę
Siedmioletni odyniec samotnik dostał ze sztucera w głowę
Też zgadł. Trzeci zawiązał sobie oczy podszedł do szanownej komisji ale mu się
trochę kierunki pomyliły Przyklęknął przed żoną łowczego wsadził jej rękę pod
spódnicę i zdziwiony mówi
To jest... to jest jeż zarąbany saperką |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 10:05:12 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239379
Od: 2009-3-8
| Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu! |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 10:07:49 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239381
Od: 2009-3-8
| Dzieci w szkole miały przygotować słowa zaczynające się na literę "K".
- Krzysiu, jakie słowo przygotowałeś?
- Komar.
- Bardzo dobrze.
- Aniu a Ty, jakie słowo przygotowałaś?
- Kot.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Jasiu, jakie słowo przygotowałeś?
- Kamień.
- Wspaniale! Przynajmniej raz nie użyłeś brzydkiego wyrazu.
- Ale, ku**a, taaaaki wielki!!! |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 10:09:52 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239383
Od: 2009-3-8
| Staruszek przychodzi do lekarza na wizytę kontrolną. Lekarz mówi:
- Wyniki są w porządku. A jak pan się czuje na duchu?
- Bardzo dobrze- odpowiada starzec- ostatnio nawet Bóg mi pomaga.
Gdy w nocy wstaję i idę się załatwić to Bóg mi zapala światło, a gdy skończę to gasi.
- To niesamowite! - mówi lekarz
Po wizycie lekarz dzwoni do żony staruszka, żeby się upewnić czy on nie kłamie
- To prawda, że Bóg zapala mu światło w nocy, gdy idzie do łazienki i gasi, gdy skończy?
- Stary głupiec! - mówi żona- Znowu zaczął sikać do lodówki. |
| | |
| stanislaw683 | 15.03.2009 10:12:24 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 63 #239384
Od: 2009-3-8
| Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry
uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy
drodze zauważyłem bandę motocyklistów
znęcających się nad dziewczyną. Ona była
przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego
ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych
typków, więc wziąłem łyżkę do opon i
ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i
jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo
będziesz następny". Ja, nie bojąc się,
przywaliłem z całej siły w twarz największemu
z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną
dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to
jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A
kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu. |
